Nima: "La aceptación"

Mis inicios de aceptación al mundo les empezaron cuando vi la primera temporada de L world. Y es que no hay nada mas fácil que aceptarse cuando ves que el resto de lesbianas del planeta se concentran en Los Angeles, son monisimas a rabiar, tienen dinero para lo que quieren, ningún problema con pasarse el dia de copas y no engordar un gramo. Viven en casas ideales, con vidas ideales, y se lo pasan divinamente, ya sea en la piscina de Bette y Tina o en una fiesta a bordo de un yate lleno de Les.

Cuando empecé a ver la serie, sola.. en el sofá de casa.. empecé a asustarme. Yo quería ser como ellas!!!! y sobretodo después de tragarme 13 capítulos y ver que en ninguno repiten modelito!! Ideal.. Si es cierto que aparecen temas de fondo, muy de fondo, como la discriminación laboral (no me acuerdo del caso, pero seguro que lo hay) , la discriminación social (especialmente, al único tio que aparece a lo largo de la temporada.. el novio calzonazos de Jenny) , el tema de la pareja estable (solo tardan unos 11 capitulos en separarse B y T) , los estereotipos (si a Shane la consideran una Butch.. yo soy monja) , etc...

Así que después de analizar debidamente los temas de fondo, aun quería ser como ellas.. quería desayunar en el planet por las mañanas, ir todas las noches a tomar una copa, bañarme en la piscina, montar excursiones, ligar con todas las nenas en un yate y, sobretodo, trabajar media hora al dia (porqué a mas no les alcanza el tiempo)..

Ya daba igual si era les o no.. Yo quería ser como ellas!

pd: por suerte, no soy como ellas... pero gracias a ellas os encontré a vosotras!!!

Mónica y Raquel: Mi Gran Boda Gay

Como cualquier persona que tiene pareja y que ha llegado a un periodo de tranquilidad, estabilidad y madurez dentro de la convivencia, me planteo contraer matrimonio con la persona con la que quiero compartir el resto de mi vida. Todo son emocionantes frases de voto eterno que se balancean en nuestras ascéticas noches de pasión mientras soñamos despiertas con uno de los momentos más importantes de nuestras vidas.

Después de pensarlo, repensarlo, plantear mil situaciones distintas de convivencia o separación tomamos la decisión de pleno y, entre otras cosas, decidimos apechugar con lo que venga, tal y como habíamos hecho hasta el momento.

Para sorpresa nuestra y a pesar de estar prevenidas contra el negocio que supone una celebración de este calibre, descubrimos que sí, podemos casarnos cuando nos plazca, pero que el artificio matrimonial trae consigo un regalo ilegitimo. Necesitamos en torno a tres millones de las antiguas pesetas para llevar a cabo la celebración. Como no estamos dispuestas a afrontar semejante pantomima nos declaramos las hipies de la celebración gay, que será celebrada en la más absoluta discreción.

Por lo que hemos decidido casarnos, recasarnos y dar fe ante el estado civil de que estamos enamoradas, gaseosas, liquidas y vaporosas. Contraemos matrimonio, digna, austera y felizmente.

Y sobre todo lo hacemos manteniendo firmemente uno de nuestros principios morales, no se necesita dinero para disfrutar de las mejores cosas de la vida.

Mónica Y Raquel

Ego: ProbabiLidades

Entre el asunto 'ex' y el asunto 'casi', hay una constante... el 'temor probabilístico' (y el insomnio, claro). La idea es vivir en drama y eso, ja!

Ahora lo he detectado o lo he aclarado, creo. A ese viejo conocido, culpable de mis enamoramientos extremos... ¿o aferramientos? Las bajas probabilidades, pues. El temor a 'no volver a encontrar', a 'no volver a sentir', y el consecuente 'volver a perder'.

A long time ago... cuando yo era una linda e inocente hetero (ja!), ya me preocupaba el 'no encontrar eso que buscaba' (sufría, lo confieso). Búsqueda de la perfección y esas cosas.
Salir y salir con chicos que no me llenaban... Y, de aquellos que sí lograban enloquecerme, recibir el 'eres demasiado linda para mí'. O, peor aún, aburrirme... perder el interés a la 2da salida. Me invadía el temor de no encontrarLO... de sentir el paso del tiempo cargado de desencantamiento. De haber tenido frente a mí al 'chico de mis sueños'... y no sentir más que un cariño de hermanos. De seguir escuchando el 'estás sola porque quieres'. Y la obligación de moverme más rápido... ¿habrá en este mundo alguien para mí?

Un buen día ocurrió El beso que me mantuvo ocupada por años. Con otro tipo de temores... nada probabilísticos. Se acabó la búsqueda, se acabó la espera. El calor de mi alma estaba asegurado por toda la eternidad, y demás cursilerías propias del efecto X. Mi primer niña, pues.

El caso es que terminó en aquel mayo. Me enfrenté al '¿qué soy?', '¿a dónde voy?', y al '¿ahora quién para mí?'... me caí, lloré, desperté, me levanté y me acLaré.
El mayo siguiente llegó el asunto 'casi'. Las probabilidades se vencieron por 3ra ocasión: directo de mis sueños a mi vida... una hermosa (y perfecta) L-peque que me ha llenado de ilusiones, y me ha tenido volando todo este tiempo. Intentando no arruinarlo, intentando no perderla.
Sin embargo, los dos clásicos han sido lanzados again... '¿por qué alguien como tú está sola?'... 'eres demasiado linda...'. Y el temor inherente ha regresado. ¡Rayos! lo hice de nuevo.

No puedo evitar el paso de la tristeza (un poquillo) y la confusión (un tanto más).
Si cuando 'era hetero' me angustiaba... ahora que soy Yo, me da pánico.
Porque Las probabiLidades son más bajas, mucho más bajas.
Debo moverme mucho más rápido, supongo. O redoblar mi paciencia.
O sumar otra hora de entrenamiento, incluso, ja!

Not: Malas Formas De Salir

Nuevas formas de pasar el rato. Nuevos temas de conversación. Como llegó un momento en que no tenía mucho más que decir, y me aburría de repetir lo mismo y de escuchar los reproches de siempre sobre orden, limpieza, pulcritud y… ¿disciplina?, aproveché la reclamación de confianza para deshacer el quiste y comunicarme (¿confesar?).

Un par de frases con la palabra clave (es difícil de entender esta fonética tan característica cuando la pronuncia una hija tuya) y me hizo la pregunta concreta. Y en ese momento fue tan fácil pronunciar un sí que no me di cuenta de que en realidad me había tendido una trampa a mí misma. Derroche de habilidad conversacional.

Supongo que pensaba que contestaría lo que mis amigos, que ya lo sabía. Pero no, al parecer no lo sabía.

Así que de pronto se juntó todo. El estilo de los reproches de siempre aplicado al supuesto nuevo tema. El conocido enfado matizado de sorpresa y tan parecido a las expresiones conocidas de decepción… todo antiguo pero innovadoramente grave.

Y me vi saliendo del reducto recién limpiado y acicalado por mi sacrificada madre, con una sensación mezcla de culpabilidad y de indignación, camino del vodca más cercano y con el pecé bajo el brazo, que no se escandalizan ninguno de ambos y son la mejor terapia, la que de momento se puede tener. Y diciéndome que soy tácticamente idiota, sobria y ebria, veinticuatro horas al día.

Esto tiene ventajas y desventajas, claro.

La ventaja es que creo que todo seguirá como siempre, que ella nunca querrá hablarme del tema, y yo podré seguir jugando a esconderme.

La desventaja, que adiós a que me regale el amoto. Se ha cabreau.

riOt: Zootrip

Los sitios de ambiente son, para mi, un viaje al zoológico...

Y yo no sé, porque cualquiera diría que es que exagero, pero es que hay que venir a ver...a ese tipo que ya lleva más cirugía cosmética facial que Michael Jackson, complementada con camisa de espandex apuntada por la mitad del pecho, jean apretao (culo forrao) y bota texana puntuda de cuero (mejor si se ve la vaca ahí y si la bota hace muuuu).

O bueno, también está, en esa esquina oscura del bar un ser (un ser a secas, yo no entiendo de eso: el sexo, la seuxalidad, lo que sea y como se llame, uds me dirán) que yo creo que es cortesía del bar pa que uno juege Clue o algo así....tratando de adivinar toa la noche si se trata de una mujer, o un hombre o un algo en la mitad o pa un lao o pal otro..

Después de 15 minutos en el barcito, tecno barato a todo tote, barra libre (alcohol de la peor calidad y un puñado de locas ebrias), con todo este circo al rededor, uno ya se siente borracho, pero no ha tomado nada todavía. Entonces comienzan a caer como chulos, todo tipo de mujeres, como en la canción "flacas, gorditas, chaparritas, feas, bonitas", pa invitarte a un trago, pa invitarte a bailar, pa invitarte a follar como si fuera el fin del mundo en el baño. Y yo no sé, en un bar hetero nunca me han invitado a follar en el baño sin mediar antes al menos una cervecita!!!

Y la aventura sigue: no hay forma en este mundo de ir a un bar gay y no encontrarse con alguien (es decir, caso de outing espontaneo), esa compañera de colegio que siempre te pareció "rarita", esa amiga de tu mamá que siempre ha sido soltera, el novio de una conocida, pegao por la boca con otro tipo... y cualquier cantidad de situaciones en las que uno preferiría no estar, o no ver a la gente estando.

No falta que suene aquello de "Y todos me miran porque sé que soy divina" y el bar entero se llene de divas, no falta el show de streeptease de media noche (ohhhhhhhhhh!!!! guaaaakkkkkkkk macho gay en chaleco de cuero!); no falta mirar a una esquina y ver una pareja (omítase sexo) cuasi follando, no falta la loca ebria que quiere volverse a voltear dandote un beso...

Corrijo, yo creo que los zoologicos son más tranquilos, son más usuales...son más.... coño no sé, prefiero sentarme en la boca del león que ir de bar gay.

Mitilene: Lesbianas contrarrevolucionarias

Les oigo confabulándose. Ella dice: "te lo dice la mejor amiga de una lesbiana, esta lo es". Miran hacia dónde estoy yo, finjo estar ocupada en mis informes. Joder. Lo malo de salir al patio es que a veces tengo ganas de salir corriendo de nuevo hacia el armario. Hay ambientes, como por ejemplo, en el trabajo, en los que preferiría que nadie supiese ni mierda de mi vida personal. Lo cierto es que lo pienso y en realidad, ¿qué más me da?...pues...me da pereza. Será cobardía, o que tengo poco espíritu de mártir por la causa, pero siempre llevo encima el armario portátil. Y la verdad...no me siento especialmente culpable por ello.

A veces me pregunto...¿debería? ¿Si reclamo unos derechos, debería cumplir con unas obligaciones? ¿Soy contrarrevolucionaria, esquirol, traidora de la causa? Nunca tuve ganas de federarme en ninguna asociación. Es más, no simpatizo demasiado con ninguna de ellas. Especialmente con las que tienen ese tipo de discurso femi-nazista "muerte-al-macho-opresor". Por supuesto, estoy a favor de la equivalencia de sexos (que no la igualdad) pero me parece absoluta miopía mental culpar a los hombres de todos los males del mundo.

Yo andaba muy tranquila, de lesbiana amateur, pero he acabado en dos foros y tres blogs de lesbianas. Mis amigas me consultan cosas "...porque tú estás en el ambiente". A las heteros del trabajo con mejores amigas lesbianas les silba el gaydar cuando estoy cerca (...por cierto...¿el gaydar se pega?...)

¿me estoy volviendo lesbiana perdía? ¿yo? ¿Una full grown lesbian?

Nima "dudas"

Últimamente tengo una duda "orientacional": cuando empiezas con la primera chica de tu vida, después de una vida hetero... eres heteroconfusa. Pero, que pasa cuando vas por la segunda?? eres ex heteroconfusa?? eres casi lesbiana?? o ya lo eres del todo??

A cuantas chicas se te considera les?? o se calcula por el tiempo desde que se empieza??

Ego: Va de nuevo...

Apenas puedo creerlo...
... mi padre canta mientras cocina.
... las guitarras eléctricas invaden la tranquilidad sabatina.
... mi madre los coordina y ellos cantan, también.
La family en pleno (y anexos varios) preparando el coro para la misa... o algo así.

Todos tienen compromisos religiosos por cumplir.
Mientras yo sigo buscando formas de obtener ingresos, ja!

Esto me está dando miedo. Bastante. Sobre todo después de que mi padre me prohibiera trabajar los domingos (por razones dominicales, claro). Sobre todo después de haber pasado un rato hermoso con ella (mi nueva ella). Sobre todo porque esto es nuevo, y contradictorio, y delicado, y mis ingresos y mi alma están en juego (ja.ja).

Injusto, a fin de cuentas. Totalmente.
Y no me obligan ni me reprochan... pues era yo, en pasado y lejanía, la única aplicada a todo ello. La que sabía leer las cuentas del collarcito, y cantar las cosas que dicen ahí... La única que no estaba en casa (o trabajando) los domingos y fiestas de guardar. Lloraba, incluso... a veces lloraba porque no me permitían asistir a dar gracias, sobre todo en navidad. Auto-dirección y eso. Qué cosas tan raras. Qué niña tan rara.

El caso es que... me da miedo. Me da miedo que me hayan escuchado y atendido justo ahora... que necesito que me escuchen otra vez... por otras razones.
Me da pereza, bastante pereza, dirigir sus procesos de aceptación. Son muchos y los de sotana se han infiltrado. Me da risa, me da pereza, me da tristeza... y pereza, mucha pereza.
Me encanta esa niña... qué hermosa su mirada... ahí quiero vivir, un tiempo.
Di no a la doble vida... ahora sí.

El amor incondicional saldrá ganando, estoy segura. Sin embargo, se pronostican chispas y dolores de cabeza.
(pst... pst... siempre queda la opción de... salir corriendo, ja!)

Not:¿Dónde está el patio?

¿Dónde, eh? ¿Dónde?

¿Dónde está el patio?

¿El patio está disperso, quizá?

Camino por la calle y no me siento gay... Sólo tengo sueño, o calor, o prisa, o aburrimiento, o soledad.

El sexo es una mínima parte de mi vida. Y siempre tengo que ligarlo a represión, secreto, silencio.

Por fin me independizo y mi madre dice que me pagará la mitad del ordenador nuevo... sé que estoy sobreprotegida y lo disfruto... mientras el cordón umbilical me abriga y me estrangula. O ni siquiera me estrangula, pero miro el reloj biológico y sé que debo abdicar de algunos de sus cuidados.

Quiero mi propia casa, aunque siempre tenga un hogar al que volver.