Nima: "Lesruptura"

Supongamos que tu pareja está en el mismo les círculo que tu, osea, que se comparten amigas. Y supongamos, que la pareja rompe.

Yo me pregunto, las amigas se reparten a partes iguales? Y si es así, con que criterio?? Yo propondría algunos:

- Por PROXIMIDAD. Cada una se queda con las mas cercanas a su domicilio (por efectos prácticos). Así se van repartiendo una a una, hasta que ambas "ex pareja" tengan el mismo número.

- Según ANTIGÜEDAD de la amistad. Lo mas problemático son las amigas recientes y comunes del todo. En éste caso, se echa a suertes.

- Por AFINIDAD. Éste criterio quizá es el mas coherente.. así que no tengo claro que pinta aquí.

- Por FECUENCIA de relación. Es obvio que una debe quedarse con la amiga con la que concide mas rato en el msn, o queda todos los días a tomar café.

En todo caso, se debería establecer el claro límite NO RELACIONAL entre ambos grupos. Ninguna de las amigas de A puede tener relación con las amigas de B (A y B son la "ex pareja"). Porqué en caso de que tengan relación, se hablen y se vean.. ya la hemos jodido!! Adiós al ansiado olvido!

riot: Qué solo anda el patio!

Está un poco solo el patio...
hace mucho que no salimos a respirar, y es que yo creo que las principales aportantes tenemos callado...el corazón? porque de eso es que se habla en este blog.

Es por razones muy diversas, unas están felices, las otras están sufriendo, otras obtuvieron lo que querían y otras lo perdieron...de otras no sabemos nada, y esperamos en la distancia que estén bien, como siempre aunque jodidas, bien.

Supongo que eso demuestra lo voluble que es el amor y, si yo sé, me estoy traicionando la ironía con tanto sentimentalismo, pero...qué se le va a hacer, esto ya parece un cementerio de palabras...

Chicas del patio..... A POSTEAR!!!

Nima: "LESCUMPLE"

Si existiera el LESCUMPLE, el mío sería hoy. El día que besé a una chica por primera vez, el día que LA besé. En un segundo pasé de ser una persona segura, práctica y extremadamente racional a perder el norte, el sur, el este y el oeste (y porqué no hay mas puntos, que sinó también los hubiese perdido)

El segundo en que mi vida cambió, el momento en que me giré y LA besé. Porqué ella no tuvo que hacerlo.. fuí YO. Mi primera reacción fue: "yo no soy así! a mi no me gustan las chicas... yo no quiero hacerte daño.. somos amigas... no quiero perder ésto.. pero: te importa seguir besándome??"

Estuve tiempo negándome, al mismo tiempo que la buscaba desesperadamente porqué, para que engañarnos?? ya me había enamorado... de ELLA.

Luego vino la época de asumir que mi pareja era una mujer, una estupenda rúbia a la que quería y quiero con todo mi corazón.. pero que yo no era Les.. solo que me había enamorado de ella, de la única mujer del mundo que me podía hacer sentir. Así que entré en la fase de "yo soy hetero pero tengo novia" Es una fase que duró meses... todos los meses que estuvimos juntas. Incluso mas tiempo.

Cuando la relación se acabó, pensé que sería fácil volver a mi heteromundo. Me equivoque, ya había cruzado la línea...

Así que hoy, en mi lescumple, cumplo 3 años... y It's my party, and I cry if I wanted...

Gay It smO

Algunas veces creo que tengo un escepticismo radical, de esos a ultranza, irracionales, poco meditados y absurdos. Me empeño en dudar que las cosas puedan cambiar. El tiempo, por ejemplo. Empieza a refrescar, pero no, esto no puede ser en serio, ayer hacía calor, y yo estoy acostumbrada a que haga calor. Esto es sólo un lapsus temporal. Mañana volverá a ser todo como siempre. Lógicamente, paso frío durante el periodo de transición otoño-invierno, tozudamente aferrada a la temperatura anterior.

Los sentimientos, por poner otro ejempo. Que alguien te quiere, pues au, ya ha caído en la red. Te quiere ahora y mañana y… etcétera, no llego ni a entender hasta cuándo. Se supone que eso es así y no hay más cuestiones.

Quizá sea una lógica litómana. De la filosofía inamovible del empedrado eterno. La máxima es: las cosas no cambian. Chocar contra el muro de madera reversible es sólo cuestión de tiempo y de circunstancias.

Y aquí andamos, mi incredulidad y yo, mirando a un lado y a otro, buscando la cámara oculta.
¿Dónde está el útero materno?

¿Y el amor eterno?

¿A dónde huyeron las certezas?

Sin nada de lo anterior, queda una especie de desnudez irreparable… y me empeño en paliarla, pero ningún remedio quiere trascender…

Y me quedo estúpidamente rememorando, como siempre. Y me viene a la cabeza:

No, no me pidas un beso eterno,

no me pidas más de un momento

no puedo darte más...

Otra BSO.

Ego: Sin habla

A-B-R-A-Z-O, ☺

Lesbiana, un placer

Lo que más me jode de mi doble vida es el tiempo que paso entrando y saliendo del armario. No es que yo me esconda, pero tampoco pretendo ir por la vida diciendo "Hola, encantada de conocerte, por cierto, soy lesbiana. ¿Cómo dijiste que te llamabas?". Lo que sucede es que el momento exacto para soltarlo con naturalidad, como quién no quiere la cosa, no existe. O al menos, yo no estoy preparada para encontrarlo.

Por ejemplo: te cambias de trabajo. Al cabo de un mes de desayunos compartidos, empiezas a tener cierta sintonía con algunos compañeros. Hablais del sueldo, de los estudios, de viajes y cine, poneis a parir al jefe, a la família, a los compañeros de piso. Puedes seguir sin contar nada de tu vida personal, pero en realidad te hace ilusión. O simplemente te putea que todo el mundo pueda opinar sobre lo buena que está Franka Potente menos tu. En cualquier caso, el armario te sobra. Y piensas: "cuando surja la oportunidad, lo suelto". Pero nada.

Pasas tres días pensando cómo podrías decirlo de manera casual y natural (sobretodo natural, sin planificar nada, ¿eh?, que no parezca que ardes en deseos de decirlo) y de repente, una de tus compañeras se fija en la diminuta chapita de tu bolso, con la foto de las dos chicas besándose. Ella te dice "anda, que bonitas las chapas". Y tu contestas "¿a que si?"

Y entonces claro, tus vocecillas interiores te ponen a parir: "¿a que si?" ¿No se te ocurre algo mejor? ¿Te ha parecido un comentario casual? ¡Era tu oportunidad!

Las cosas importantes deberíamos poder decirlas al principio: Hola, soy lesbiana. Cuando tengo la regla me pongo insoportable. Tengo un sentido del humor peculiar. Y... ah, sí, en ocasiones oigo voces dentro de mi cabeza.

Nima: "La aceptación"

Mis inicios de aceptación al mundo les empezaron cuando vi la primera temporada de L world. Y es que no hay nada mas fácil que aceptarse cuando ves que el resto de lesbianas del planeta se concentran en Los Angeles, son monisimas a rabiar, tienen dinero para lo que quieren, ningún problema con pasarse el dia de copas y no engordar un gramo. Viven en casas ideales, con vidas ideales, y se lo pasan divinamente, ya sea en la piscina de Bette y Tina o en una fiesta a bordo de un yate lleno de Les.

Cuando empecé a ver la serie, sola.. en el sofá de casa.. empecé a asustarme. Yo quería ser como ellas!!!! y sobretodo después de tragarme 13 capítulos y ver que en ninguno repiten modelito!! Ideal.. Si es cierto que aparecen temas de fondo, muy de fondo, como la discriminación laboral (no me acuerdo del caso, pero seguro que lo hay) , la discriminación social (especialmente, al único tio que aparece a lo largo de la temporada.. el novio calzonazos de Jenny) , el tema de la pareja estable (solo tardan unos 11 capitulos en separarse B y T) , los estereotipos (si a Shane la consideran una Butch.. yo soy monja) , etc...

Así que después de analizar debidamente los temas de fondo, aun quería ser como ellas.. quería desayunar en el planet por las mañanas, ir todas las noches a tomar una copa, bañarme en la piscina, montar excursiones, ligar con todas las nenas en un yate y, sobretodo, trabajar media hora al dia (porqué a mas no les alcanza el tiempo)..

Ya daba igual si era les o no.. Yo quería ser como ellas!

pd: por suerte, no soy como ellas... pero gracias a ellas os encontré a vosotras!!!

Mónica y Raquel: Mi Gran Boda Gay

Como cualquier persona que tiene pareja y que ha llegado a un periodo de tranquilidad, estabilidad y madurez dentro de la convivencia, me planteo contraer matrimonio con la persona con la que quiero compartir el resto de mi vida. Todo son emocionantes frases de voto eterno que se balancean en nuestras ascéticas noches de pasión mientras soñamos despiertas con uno de los momentos más importantes de nuestras vidas.

Después de pensarlo, repensarlo, plantear mil situaciones distintas de convivencia o separación tomamos la decisión de pleno y, entre otras cosas, decidimos apechugar con lo que venga, tal y como habíamos hecho hasta el momento.

Para sorpresa nuestra y a pesar de estar prevenidas contra el negocio que supone una celebración de este calibre, descubrimos que sí, podemos casarnos cuando nos plazca, pero que el artificio matrimonial trae consigo un regalo ilegitimo. Necesitamos en torno a tres millones de las antiguas pesetas para llevar a cabo la celebración. Como no estamos dispuestas a afrontar semejante pantomima nos declaramos las hipies de la celebración gay, que será celebrada en la más absoluta discreción.

Por lo que hemos decidido casarnos, recasarnos y dar fe ante el estado civil de que estamos enamoradas, gaseosas, liquidas y vaporosas. Contraemos matrimonio, digna, austera y felizmente.

Y sobre todo lo hacemos manteniendo firmemente uno de nuestros principios morales, no se necesita dinero para disfrutar de las mejores cosas de la vida.

Mónica Y Raquel

Ego: ProbabiLidades

A-B-R-A-Z-O, ☺

Not: Malas Formas De Salir

Nuevas formas de pasar el rato. Nuevos temas de conversación. Como llegó un momento en que no tenía mucho más que decir, y me aburría de repetir lo mismo y de escuchar los reproches de siempre sobre orden, limpieza, pulcritud y… ¿disciplina?, aproveché la reclamación de confianza para deshacer el quiste y comunicarme (¿confesar?).

Un par de frases con la palabra clave (es difícil de entender esta fonética tan característica cuando la pronuncia una hija tuya) y me hizo la pregunta concreta. Y en ese momento fue tan fácil pronunciar un sí que no me di cuenta de que en realidad me había tendido una trampa a mí misma. Derroche de habilidad conversacional.

Supongo que pensaba que contestaría lo que mis amigos, que ya lo sabía. Pero no, al parecer no lo sabía.

Así que de pronto se juntó todo. El estilo de los reproches de siempre aplicado al supuesto nuevo tema. El conocido enfado matizado de sorpresa y tan parecido a las expresiones conocidas de decepción… todo antiguo pero innovadoramente grave.

Y me vi saliendo del reducto recién limpiado y acicalado por mi sacrificada madre, con una sensación mezcla de culpabilidad y de indignación, camino del vodca más cercano y con el pecé bajo el brazo, que no se escandalizan ninguno de ambos y son la mejor terapia, la que de momento se puede tener. Y diciéndome que soy tácticamente idiota, sobria y ebria, veinticuatro horas al día.

Esto tiene ventajas y desventajas, claro.

La ventaja es que creo que todo seguirá como siempre, que ella nunca querrá hablarme del tema, y yo podré seguir jugando a esconderme.

La desventaja, que adiós a que me regale el amoto. Se ha cabreau.

riOt: Zootrip

Los sitios de ambiente son, para mi, un viaje al zoológico...

Y yo no sé, porque cualquiera diría que es que exagero, pero es que hay que venir a ver...a ese tipo que ya lleva más cirugía cosmética facial que Michael Jackson, complementada con camisa de espandex apuntada por la mitad del pecho, jean apretao (culo forrao) y bota texana puntuda de cuero (mejor si se ve la vaca ahí y si la bota hace muuuu).

O bueno, también está, en esa esquina oscura del bar un ser (un ser a secas, yo no entiendo de eso: el sexo, la seuxalidad, lo que sea y como se llame, uds me dirán) que yo creo que es cortesía del bar pa que uno juege Clue o algo así....tratando de adivinar toa la noche si se trata de una mujer, o un hombre o un algo en la mitad o pa un lao o pal otro..

Después de 15 minutos en el barcito, tecno barato a todo tote, barra libre (alcohol de la peor calidad y un puñado de locas ebrias), con todo este circo al rededor, uno ya se siente borracho, pero no ha tomado nada todavía. Entonces comienzan a caer como chulos, todo tipo de mujeres, como en la canción "flacas, gorditas, chaparritas, feas, bonitas", pa invitarte a un trago, pa invitarte a bailar, pa invitarte a follar como si fuera el fin del mundo en el baño. Y yo no sé, en un bar hetero nunca me han invitado a follar en el baño sin mediar antes al menos una cervecita!!!

Y la aventura sigue: no hay forma en este mundo de ir a un bar gay y no encontrarse con alguien (es decir, caso de outing espontaneo), esa compañera de colegio que siempre te pareció "rarita", esa amiga de tu mamá que siempre ha sido soltera, el novio de una conocida, pegao por la boca con otro tipo... y cualquier cantidad de situaciones en las que uno preferiría no estar, o no ver a la gente estando.

No falta que suene aquello de "Y todos me miran porque sé que soy divina" y el bar entero se llene de divas, no falta el show de streeptease de media noche (ohhhhhhhhhh!!!! guaaaakkkkkkkk macho gay en chaleco de cuero!); no falta mirar a una esquina y ver una pareja (omítase sexo) cuasi follando, no falta la loca ebria que quiere volverse a voltear dandote un beso...

Corrijo, yo creo que los zoologicos son más tranquilos, son más usuales...son más.... coño no sé, prefiero sentarme en la boca del león que ir de bar gay.

Mitilene: Lesbianas contrarrevolucionarias

Les oigo confabulándose. Ella dice: "te lo dice la mejor amiga de una lesbiana, esta lo es". Miran hacia dónde estoy yo, finjo estar ocupada en mis informes. Joder. Lo malo de salir al patio es que a veces tengo ganas de salir corriendo de nuevo hacia el armario. Hay ambientes, como por ejemplo, en el trabajo, en los que preferiría que nadie supiese ni mierda de mi vida personal. Lo cierto es que lo pienso y en realidad, ¿qué más me da?...pues...me da pereza. Será cobardía, o que tengo poco espíritu de mártir por la causa, pero siempre llevo encima el armario portátil. Y la verdad...no me siento especialmente culpable por ello.

A veces me pregunto...¿debería? ¿Si reclamo unos derechos, debería cumplir con unas obligaciones? ¿Soy contrarrevolucionaria, esquirol, traidora de la causa? Nunca tuve ganas de federarme en ninguna asociación. Es más, no simpatizo demasiado con ninguna de ellas. Especialmente con las que tienen ese tipo de discurso femi-nazista "muerte-al-macho-opresor". Por supuesto, estoy a favor de la equivalencia de sexos (que no la igualdad) pero me parece absoluta miopía mental culpar a los hombres de todos los males del mundo.

Yo andaba muy tranquila, de lesbiana amateur, pero he acabado en dos foros y tres blogs de lesbianas. Mis amigas me consultan cosas "...porque tú estás en el ambiente". A las heteros del trabajo con mejores amigas lesbianas les silba el gaydar cuando estoy cerca (...por cierto...¿el gaydar se pega?...)

¿me estoy volviendo lesbiana perdía? ¿yo? ¿Una full grown lesbian?

Nima "dudas"

Últimamente tengo una duda "orientacional": cuando empiezas con la primera chica de tu vida, después de una vida hetero... eres heteroconfusa. Pero, que pasa cuando vas por la segunda?? eres ex heteroconfusa?? eres casi lesbiana?? o ya lo eres del todo??

A cuantas chicas se te considera les?? o se calcula por el tiempo desde que se empieza??

Ego: Va de nuevo...

A-B-R-A-Z-O, ☺

Not:¿Dónde está el patio?

¿Dónde, eh? ¿Dónde?

¿Dónde está el patio?

¿El patio está disperso, quizá?

Camino por la calle y no me siento gay... Sólo tengo sueño, o calor, o prisa, o aburrimiento, o soledad.

El sexo es una mínima parte de mi vida. Y siempre tengo que ligarlo a represión, secreto, silencio.

Por fin me independizo y mi madre dice que me pagará la mitad del ordenador nuevo... sé que estoy sobreprotegida y lo disfruto... mientras el cordón umbilical me abriga y me estrangula. O ni siquiera me estrangula, pero miro el reloj biológico y sé que debo abdicar de algunos de sus cuidados.

Quiero mi propia casa, aunque siempre tenga un hogar al que volver.

Mitilene

¡Hola a todas! Me ha costado llegar al patio, pero bueno, voy a sentarme por aquí a airearme un rato...y ya de paso me presento.

A ver, datos personales: Aparecí en el planeta en 1986, concretamente en Barcelona, y allí sigo.
En mi adolescencia pasé por una etapa muy cínica y misántropa, pero el amor lo arruinó todo. Ahora me he vuelto bastante más cursi...pero conservo un sentido del humor peculiar. Tengo aficiones algo frikis: me gusta el cine de autor, las series americanas, canto en un grupo, soy cocinera amateur y ludópata vocacional, pero como mis vicios son muchos y variados no pertenezco a ningún grupo social. Ni siquiera soy una lesbiana típica, aunque eso habría que definirlo...

La verdad es que mi incursión el el territorio lésbico fue algo inesperada. Hay lesbianas que de pequeñas juegan a médicos con las niñas, no les gustan las muñecas y hacen la comunión en pantalón de marinerito. Yo no. Yo fuí "normal" hasta que me encontré besando a mi mejor amiga. Quizá por eso mis padres, tan progres que parecían, no lo acaban de asimilar. Por lo demás, fuí la primera lesbiana de mi entorno y pagué por ello, pero ahora todo el mundo está saliendo del armario y a nadie le importa un comino.

Y ya está por hoy...¡hasta el siguiente post!

Ego: "Misterios&X"

A-B-R-A-Z-O, ☺

Riot: "The l word: LOCA"

Dice mi tocaya (una de tantas) que las mujeres estamos todas sin excepción e irremediablemente locas, y estamos en este mundo, por supuesto, para enloquecer a quien se ponga a nuestro lado.

Cuando un desventurado hombre se pone a nuestro lado la locura nivela, a nosotras se nos va un poco y a ellos se les pone un algo, porque si algo hay que aceptar es que los hombres (en su inmensa mayoría) carecen de locura... Y cuando digo locura no necesariamente estoy designando esa cosa malevola y desquicida que tenemos las mujeres, sino también complejidad, pasión, impulsividad y todas esas cosillas. Entonces una pareja hetero minimiza los resultados terribles de la locura del componente XX de la relación, a menos que ella tenga pa dar y repartir.

Hay, sin embargo, otro problema que debería considerarse de salud pública (mental, por supuesto) y son las parejas de lesbianas, o todas las relaciones sentimentales entre dos mujeres. Ustedes ya hicieron la conexión, dos mujeres locas juntas construyen una bomba de tiempo lista para explotar y verlas se parece a ver dos locomotoras prontas a chocar de frente.

Las lesbianas estamos predispuestas a rayarnos, es lógico, tenemos como pareja a la multiplicación de nuestros miedos y dudas, que sabe bien complementarnos con las locuras propias. Batallamos constantemente con nuestra ex (temida, amada, odiada, siempre presente), o no logramos acomodarnos nunca a nuestra novia. Hemos tenido líos con amigas hetero que nos machacaron la cabeza por tales cantidades que si fueran dinero, la comunidad Les tendría más billetes que Bill Gates.

Es tanto el jaleo que a veces me pregunto qué diablos hago buscando, encontrando y enamorandome de las equivocadas, una tras otra, como si fuera una patología de mi propia locura. Y aun más (aquí la pregunta de turno), quisiera saber por qué cuando por fin consigo a una decente, a una de servir; el pasado-esa panda de locas furiosas que me hicieron perder la cabeza en su día- vuelven para hacerme dudar de todo lo bueno!

Dice mi tocaya que las niñas nos vuelven loc=s, y creo yo que tiene toda la razón.

Nima "y sigo siendo yo"

No me siento un bicho raro immerso en el mundo hetero. A veces creo que precisamente por eso, soy un bicho raro. Hablo de mi chica, como el resto de mi heteromundo habla de sus chicos, hago exactamente lo mismo que haría se ella fuera él.

Tengo la suerte de vivir cerca de una gran ciudad, abierta y cosmopolita como Barcelona. Puedo pasear cogida de la mano de quién quiera, puedo besar y ser besada... las miradas curiosas, dejan paso a mi sorpresa. Para mi es normal .. es natural.

Creo que tengo la creencia irracional y egocéntrica de "lo que yo creo, pienso y siento.. es lo normal, lo que la gente debe creer, pensar y sentir".

Pero.. como era hace unos años?? que pensaba.. que creia.. que opinaba??

Hará unos 5 años, empecé a salir por el ambiente gay con mis 2 mejores amigos.. yo era una hetero en el mundo gay. Primero me senti rara, distinta.. poco a poco, empezó un sentimiento de familiaridad.. quizá porque nos encontrabamos los de siempre, todos los fines de semana y fiestas de guardar. Eso si, eran chicos... todo chicos. A lo largo de todos estos años de aventuras y desventuras, jamás tuve una amiga lesbiana.. Del mismo modo que entendía una relación entre dos chicos, no concebía la idea de una relación entre 2 mujeres.. No, simplemente, no la entendía.

Hasta que pasa lo que siempre piensas que nunca te va a pasar a ti:: que me enamoré hasta arriba de una chica... nunca supe porqué.. pero si me di cuenta que era la primera vez, con 30 años, que me enamoraba. Ayer alguien a quien adoro, se invento un nuevo termino para describirme.. "les Tardía" .. quien sabe..

De esto hace 3 años... de los cuales me he pasado la mayor parte de ellos compadeciendome y, sobretodo, buscando un nombre en el que reflejarme. He intentado dar sentido a mi pasado a través de mi presente... y me aterraba pensar en un futuro.

Hoy puedo decir que soy lo que soy, y que si... que sigo siendo yo.

Not: "Algún Tipo De Algo"

Se me antoja empezar a pensar que mi generación, 1980, ya es vieja escuela.

Siete días a la semana el mundo parece absurdo y lejano.

Dos años después, se acaba todo, y me sorprende que todo pueda acabarse, tan rápido, tan fácilmente.

Aún lloro algunas tardes de estío, lo normal, a dosis pequeñas y nocivas… preferiblemente a altas horas de la noche, y siempre a sabiendas de que no cambiará nada.

El resto de las horas diurnas llevo una vida lo más aparentemente normal. Y no sé qué concepto me resulta más repelente… apariencia… o normalidad. Y cuando me miro en el espejo matinal no veo nada de eso. Quizá resignación insomne y quizá pseudoinconformismo mitigado. Pero nada de normalidad ni de apariencia.

En definitiva, no aprecio conceptos tales como rutina, normalidad, tranquilidad, o estabilidad. Me evocan cosas tales como aburrimiento, estancamiento, abotargamiento, aletargamiento, conformismo.

A modo de presentación.

Riot "La otra"

si nima es esa, pues yo seré la otra, no? a ver a ver, aplausos a esa falta de creatividad absoluta que traigo hoy.

Yo soy la otra, a la que le importa un pepino eso de la orientación sexual, que no lo tiene claro y no le interesa aclararse, que cree en que el tiempo va aclarandolo todo.

Aparentemente Nima es mejor con las presentaciones que yo, que no encuentro qué más decir... pues eso, que no sé cómo caí en este sitio, con esta manada de locas, el asunto es que parece que (y aunque no se crea mientras uno lee mis palabras tan....esforzadas) sí tenemos algo que decir, sobre todo algo que decir con respecto a...aaaaa...este asunto que nos une de ser mujeres...y ser lesbianas.

Más sobre mi? según postee se irá viendo

Nima "yo soy esa"

Yo soy una de esas a las que llaman "heteroconfusa" o "lesbiana conversa", con un historial mas o menos amplio de aventuras con elementos masculinos (a los que llamo pez) y con mayoría de amigas megaheteros convencidas con maridos e hijos.

Mi vida es exactamente igual que la de la gente de mi entorno. Me levanto, voy a trabajar.. tengo mis hobbies (desde que descubri internet.. no recuerdo muy bien cuales son) , vida hetero social, y vida familiar. Pero hay una parte que no puedo compartir... una parte importante de mi.

Hace tiempo, descubrí un foro de lesbianas. Y encontré algo que jamás esperé.. muy buenas amigas. De aquí, de allá.. mas jovenes.. otras menos (me incluyo). Las solteras, las aparejadas.. las lesbianas convencidas y las heteroconfusas... todas y cada una de ellas me han enseñado a vivir esa parte de mi que estaba "escondida".. aquella parte de mi que no encontraba el aire que se respira en el patio... Hemos compartido risas y llantos, borracheras y charlas intensas.. algunas nos conocemos en persona.. otras aun no. Pero eso no importa... al fin y al cabo.. nos conocemos, que es mucho mas de lo que podemos decir de la gente con la que tratamos dia a dia.

Si.. yo soy esa.. soy nima.. tengo 34 años.. una carrera.. un trabajo.. un perro y una ex. Hace unos meses recuperé la ilusión por el presente y por el mañana... hace unos meses empecé a buscar el patio. He vuelto a sentir...

11:11 Ego

Tic tac... un día desperté
Tic tac... conducía por la ciudad
Tic tac... ensordecí, se cerró mi garganta y escuché una luz

'Para que termine el caos tienes que vivirlo', me dijeron.
'Meditar frente al Sol, es bueno para ti'

Caminaba, conducía, avanzaba, y cerraba ciclos (o lo intentaba).
Todo ello infructuoso...
La luz me estaba cegando... internamente.
Mi Yo me observaba...
... y esperaba paciente.
Sigue esperando, pero ahora charlamos más a menudo, :)


Tengo 28 y escribo desde la esquina del mundo. Mañana hago una semana en el trabajo de mis sueños. He sido muchas cosas y quiero ser otras muchas tantas más. Describirlas carece de sentido cuando todo se resume en VIVIR (al máximo, claro-claro)... y todo lo que ello implica.
Estoy enamorada de la vida, del mundo y su belleza, del ser humano y todas su variantes, de mi family, de los seres geniales que enriquecen mi vida (incluso sin saberlo), y de mí misma... sobre todo de mí misma.

Soy Feliz. Eso lo tengo claro.
Amenazo con circular por el planeta durante 598 años más, :P